人们似乎都喜欢在失意的时候

　人们似乎都喜欢在失意的时分、悲伤的时分、欢欣的时分、慨叹的时分都在回想着先前的事情。是好事也是坏事，好的在于可以预前车之鉴，坏的在于可能会愈加的感伤颓丧。其实我就是一个始作俑者，天天的回想过去。但过去的事情真的很难遗忘，但关于过去的那些悔怨的阅历苦痛的折磨有的真是念念不忘，忘不了放不下。

　　我也晓得每次对那些痛苦的回想就是对本人再一次的伤害，一次次的肉体折磨是我开端低沉。我努力的去学习遗忘，尝试将本人的一切的过去不再追想。但我没有做到，我的努力没有得到报答。无休止的积累着那早已过去的积怨，仇恨和无法一次次的在本人的信中翻转，早已脆弱的心频开端衰竭，感情的气压在高纬度的失控。神经质的失眠在每时每刻的回归，我曾经对我的朋友讲，那电脑就是我的爱，真的一点不假，在几天的失眠中就是他在我的身边默默的陪伴着我，没有怨言。为什么？

　　我希望有一天失忆的大门向我开放，不再有过去和未来，只要如今。我在失忆的世界里会很安宁，没有了过去的懊恼和忧伤。会有吗？不会，那只要逝去的世界才会有的一切不再会在理想中。那时我的幻境。

　　遗忘，关于我如今来讲是一个多么好的办法，一个处理我本人问题的办法。你要晓得那又是多么的困难，就仿佛万丈高山没有路一样的困难。

　　记忆的缠绕常常将那遗忘扼杀在降生之初，冗杂的回想使每次都在劝诫本人的语句变为老生常谈。混沌的思绪是我最后的思想的抚慰，用混沌抚慰本人的办法我也晓得是一种折磨。

　　似乎有的时分折磨会使我有一些振作，但回想的炙烤使我的肉体残废。颓丧的思潮使我选择无法为伍，由于那时我最好的托词。

　　我每次举起那记忆的短刀去砍杀那过去的苦痛，常常会将本人的臂膀砍伤。我还是用记忆的舔噬着那回想的伤口，继续着过去的荆棘，再一次的伤害本人的本意不刚强的躯体。

　　我有的时分会突然的开端学会了，不如说是回想起还有个遗忘的词汇，我仿佛就会没有了自我。

　　我为什么不学不会遗忘呢？由于我的卑劣的自我，由于我能够在过去那里得到成就的沉醉，也能够在过去那里得到可能不遭到伤害的可能，这一切都是我不愿意丢弃回想，使他永远的在我的心理存留，固然晓得他是奸狃，还是给他诺大的空间存活。

　　我为什么要在这里以我为话题将到这个话题呢？那时我将我的这些反应给你们，劝诫你们学会有选择的遗忘，不要再像我这样沉溺于回想中不能自拔。

　　学会遗忘，成就本人。我却不能，但不希望你们不能。