关于你，如今是我的心结和心坎

半夜，仰望天空中闪烁的星星，周围安静而黑暗，没有月光，只有星光，深呼吸放松，闭上眼睛。似乎一切又回到了起点...

 

2013年3月，我家新房子盖好的时候，遇到了你，完全不能流利的和你交流。我当时13岁，你18岁。一开始我以为我们不可能，但事实证明，一切皆有可能。

 

因为你，我觉得自己很无知，但后来我做了一个可能是我这辈子最后悔的决定。认识没几天，你就主动向我表白了。有一段时间我迷迷糊糊的接受了你。我没有犹豫，但是很紧张，就像内心的小鹿乱撞一样，幸福感爆棚。

 

同年冬天，我们的思想产生了巨大的差距。我和你分手了，同时也对你有点反感。在很长一段时间里，我所经历的，我慢慢明白了，爱情并不是说的那么简单，有些付出是你看不到的。

 

2015年国庆期间，和你分手后第二次和你聊天。你主动坦白了一些我这样的事，才知道我没听过的一切。这些事让我很惊讶，我甚至不敢相信。我还知道你被聘为导游。我仍然记得你对我的祝愿:

“我只想有个家，能等你回来宠你。”

这句话牢牢印在我心里，抹不掉。原来你对我有过这样的期望，但很抱歉我能力不足。现在，我们已经不是原来的我们了。如果我们想回去，先把自己变得更好。

 

2016年下半年开学季，我们复合了。我答应过你，实习的时候和你去同一个城市，一起发展。而你为我付出了努力，承受着劳累和压力，却从来没有关心过自己的身体状况。我很心疼。

 

2018年4月，就业形势出来了。我站起来了，没能和你在同一个城市实践，没能如期兑现承诺，没能尽到作为男朋友的责任。最后你放弃了，你选择了海外发展。我不能留下你，所以我们在这里结束。实习的时候，我联系了你。我只是想让你过得好，我不需要太担心任何事情，直到最后...

 

2019年1月4日凌晨，我还醒着，一条突如其来的消息让我红了眼眶:

“她没有多少时间了。对她说最后几句话。时间不多了。”

我不能接受。我一直在骗自己这不是真的。我好紧张，好害怕，冬天手脚冰凉，还出汗。我的手已经抖了很久了。那天晚上我睡不着，一直祈祷这不是真的。最后，你走了，永远的走了，我却来不及看你最后一眼。

 

后来才知道，你是癌症去世的。这个突如其来的消息对你来说一点也不突然。你早就知道自己的情况，还不忍心告诉我！直到最后...如果上天能眷顾我，我愿意用我15年的生命，让你再活一次，拥有一个属于你的家庭。

 

现在，我18岁了，遇见你的年纪，而你却一直停留在23岁，这是你最好的年纪。你我都是初恋，但不是很美好。我有遗憾。认识6年了，每年的3月23日是我们相遇的时间。这6年包含了太多的酸甜苦辣，但我只有你的两张照片。希望你在天堂平安，从头开始。

 

过了很久，还是静不下心来。除了家人，她是我最在乎的人。即使不能在一起，她也一直活在我心里。从那以后，我一直在反思自己。我总觉得她的死和我有关系！如果不是答应和她生活在同一个城市，她也不会这么努力，最后身体承受不了，死于癌症。我跟自己的良心过不去，所以这成了我的心结。我不知道以后怎么解开这个结，但是我答应了她我这辈子最后悔的决定！

 

常常想起，想起已经支离破碎的回忆，回味，深思，后悔，不能长久陪在你身边，看你笑，流泪，悲痛欲绝。

 

常常在梦里遇见你，相知相恋，牵手到黄昏，路过夕阳，看花开，赏日月星辰，笑看过往，陪伴四季。

 

常常被回忆摧毁，你的笑脸，你的身影，还有那沁人心脾的香水味，你醉了，疯了，但你依然是山海中的陌生人。

 

我常常流泪，只是因为想你，想你如水，却被灌溉，被开导，被妥协，被阻止，却无法跨越那道爱的鸿沟。

 

是你的话语，我的名字，你的呼唤，每一个字，每一句话，经常回荡在我的耳边。

 

你现在怎么样？