不知是从何年何月开始，我居然对时间会如此珍惜？

　不知是从何年何月开端，我竟然对时间会如此珍惜？在不经意间发现了这个机密，但找不到答案！

　　这是一个冷漠的城市，人与人之间需求比动物更多一份警觉。有时，会让人有种如临坟墓的错觉。当我分明的晓得，生活中的磨练，并不是凭本人的才能所能够回绝的时分，我便选择了默默接受，选择了隐忍。当我走入汹涌的人群中，给他人的觉得都是刚强的，我是个刚强的女子。其实我只是不想让他人晓得我内心隐约的不安。

　　往事如烟，空气中洋溢起淡淡的烟味，心情的负载更重。抽烟，对他人来说是为了生理的需求，抑或是一种心里需求。而对我来说它恰恰什么都不是。我不抽烟，只是习气了把它点燃，然后看着它渐渐熄灭，直到熄灭殆尽。就象我的生命，熄灭到最后只剩下缄默。看着灰飞烟灭，有时觉得本人就是这烟中的灰，不晓得何时就这样灭了……

　　由于我的文字大多倾向于忧伤，所以总有很多朋友为我朝思暮想。今天在博客里看到一位朋友说：既然爱本人，就要让本人幸福，何必把本人封锁起来。都什么年代了，大可不用太压制本人，怎样样能让本人觉得幸福就怎样去享用！

　　真的能够吗？假如能够这么做，那么我必需先要晓得，本人终究是个什么样的人？习气用悲伤把本人层层包装；喜欢在黑暗中泄放一切的疼痛与忧伤；喜欢躲在寂寞角落里嗟叹——这就是我！是的，我很忧伤，我学不会豁达；我更不想刻意地去重塑本人。

　　我不是太听任本人的人，在生活中，我不断很尽力节制。有很多事，真的需求勇气。有很多事，真的需求发疯了才干做得出来。晓得这样的一个过程，所以也让我看分明了本人是个什么样的人；更让我分明的晓得，本人需求的到底是什么。想做一个坏人最容易，但本人骨子里的良善与执着不允许！固然有时我也会有野的愿望，但我尽力让它在文字中生长。

　　假如说，人生就是一场戏，那我应该是一个得满分的演员。由于我的刚强表象能够诈骗很多人，在他们眼中培养了不为人知，以至是歪曲的我。有人说：“象你这样刚强的人，也会有这么低落的时分，切，少来啦！”关于这一切的一切，我还是选择我一向的缄默。有些人以为这就是我的默许，其实这又是另一种歪曲，由于我的缄默其实就是一种反驳。

　　有人说，生活的车轮会把很多人身上的棱角都给打磨世故，以至有一部份人被打磨的一无所剩。而我，仍然是有棱有角，该有的都在，一件不缺。也正由于这样，我总要比他人更容易受伤，但我从不冤枉本人的心志，不强求它屈服、收敛。真实而率性的活着，这就是我要的生活。

　　在每一个失眠的深夜，我都会想起死亡，想着摆脱。已被掩埋的怀念，好像穿肠的毒药，在暗夜一如既往，生根发芽，无情地撕扯灵魂。那是一种终身都无法摸去的念念不忘之痛。伤口一旦被撕裂，就好像刀刃划过心尖，痛彻心扉！