如果出生可以选择.我宁愿不出世
有时候人生就像品茶，各种滋味只有自己知道。
以前阳光，现在好难过。我只知道为什么我活得这么累...现在，身边的人和事都不知道该如何面对...我习惯一个人，喜欢一个人...不知道从什么时候开始喜欢沉默，爱上沉默...发现自己真的变了！时间变了，也改变了我！我一直认为我是一个很坚强的人，但是我还是没有我想象的那么坚强...
夜深人静的时候把眼泪放进去，听着悲伤的音乐偷偷的哭。
晚上有时候真的很想睡觉，但是想太多睡不好！
但是有时候，莫名其妙的从梦中醒来，想哭，好像一切都莫名其妙...
周围的人来来往往，高昂着头，迈着自信的步伐，而我却低着头...
我希望过简单的生活，讨厌复杂，但现在的生活并不复杂。为什么我会感到无聊和厌恶...
我的心好痛，也许身边发生的事都是对的，都是错的，所以我只能保持沉默！心里好难受，好痛苦，好委屈。我总是告诉自己要坚强，但是当我辜负期望的时候，眼泪总是会流下来。我流下的眼泪是我心中无法言说的...好痛苦，好难过，好失落，好无助，好堕落。我真的很想逃离这样的生活！
我想离开，但是我不能！
我:“家人，你在为我付出的时候，我不懂得感恩，抱怨这个抱怨那个，抱怨别人，总是让你不开心，我不是故意的。对不起！”
我只是难过，别人的调侃带给我的一次意外，导致了可能一辈子都治不好的病。这个结果代价太大了！脑外伤后得了癫痫，左脑受伤，导致右手双脚不灵活，语言能力受损。因为这个病，我无法好好学习，童年的梦想——上大学破灭了。我一直以为学习可以成就一番大事业，知识可以改变命运！太可惜了！你知道我为此受了多少苦吗？你损失了多少？还有很多其他的我不想提，你不知道，你真的不知道，因为这一切离你太远了！当我想用双手创造我美好的明天时，我发现我的双手是不灵活的。当我想用头脑创造未来的时候，我发现我的头已经受伤了！我拿什么和别人竞争，拿什么和别人竞争！还有什么可以作为资本？当我想到未来的时候，我不敢想太多，我不敢规划我的未来。因为我会哭...
这一切真的很讽刺！
以前我什么都不怕，一直往前冲。现在的我没有自信，感觉自己什么都不会，什么都不懂，一点自信都没有...甚至家里人对我都没有信心，这一点我还是能感觉到的。就拿我来说吧，父亲说我只适合简单的工作，复杂的就不行。久而久之，我也认为自己只能做简单的事情。听到这个我真的很失望！我跟父亲说，我都这么大了，如果还要听你安排我的人生，我真的很失败！我现在的工作是学校毕业后安排的。我辞职了，但我回到了这个工厂。到目前为止，我从未做过任何其他工作。我没有信心。我现在所在的工厂虽然是全厂第一，但是很多地方不如别人灵活，自卑多于成就感。而且我在这个工厂已经被老板超过了，但是我还是没有走。仔细想想，真的很失败。我知道即使你认为我没有希望。这样我才能有动力地生活！我拼命想证明自己，只为赢得一口气。我不想成为你的负担。我不希望别人说我没有能力。我想让那些不看好我的人看看我的一些成就，我想告诉他们我也很棒！
我的时间故事，坎坷的人生道路，经历了什么是大多数人没有经历过的挣扎和无奈？是什么力量支撑着我在人生的低谷期为生活努力，勇敢的走下去？我相信我的人生会因为他们而精彩！我愿意与人分享！我从来没有在空间里写过关于我的博客。我正在考虑如何开始，如何谈论它。
回顾过去的19年，我一回头就哭了！没想到，我发现了这么多的眼泪，伤口，伤口，羞辱和走错路的遗憾...虽然记忆可以被掩盖，但是回忆起来心里的痛会在心里持续很久...
如果可以选择出生，我宁愿不出生。
小时候总有一个梦，梦里父母离奇的离开了，这样的梦总会让我泪湿枕头，每个孩子都会明白那种恐慌和恐惧！
1993年6月15日凌晨，我出生在这个世界上，天空还在下雨，孩子的心也随之哭泣。我一丝不挂，任雨水拍打，但那个“女人”走开了...不知道她当时是怎么想的，让她做出了决定。我不知道是什么惹恼了他们，因为我没有承担起抚养孩子的义务。是因为我不开心吗？你不会不喜欢我吧？有什么好隐瞒的吗？但是我觉得，无论如何，你都不应该一出生就抛弃我。况且当时还在下雨，你把我扔在路边，什么衣服都没穿...写到这里我不禁黯然神伤！
你可曾明白，当你知道自己抛弃了自己，你会有多难过？因为是你把我带到这个美丽的世界，是你杀死了我，我宁愿你没有把我带到这个世界。因为你，我要承受多少痛苦？你知道当我看到其他父母带着他们的孩子和幸福的家庭微笑时我是什么感觉吗？我只能默默流泪，却不知道为什么要这么狠心的抛弃我！在别人和其他孩子眼里，我是异类，一个没有父母的孩子。同学欺负自己，取笑自己，给自己留下了不可磨灭的阴影和创伤！这一切都是你们这些“好”家伙给的。这些是人应该做的吗？你不为此感到羞耻吗？对我那么残忍，把我血肉之躯丢在肮脏的路边，让我在风雨中毁灭！虽然我的生命来源于你，但你无权操纵我的生死！我讨厌你...
后来听人说我生来就是乞丐的时候，不知道能不能相信。我很震惊。我不应该抱怨你吗？
“天无绝人之路”
上帝没有让我死，但幸运的是，我遇到了一个善良的人——我的父亲。感谢父亲好心收养了我，一个没有血缘关系的陌生人(他们自己有一儿一女)，给了我一个家，给了我一堆好亲戚，给了我给父母打电话的权利，让我的人生一帆风顺，无微不至的关心我，无怨无悔的照顾我，关心我，爱我，把我当成自己的孩子！不同的血统，却付出了相同的爱！
我出生的时候，我们救的一部电视剧《厦门新娘》正在热播。电影里有一个叫廖的英雄。也许村里的人认为我父亲的收入很可观，或者认为我能活下来就是福气。说我被他们收养真的很幸运，他们也叫我幸运。但是我没有给他们带来一份祝福，我给他们带来了很多烦恼。我觉得我是一个真正的负担。他们不是为我的成长而骄傲和自豪，而是一次次失望。有时候会因为一些鸡毛蒜皮的小事跟你吵架。从他们的坏脸色来看，我心安理得地说:“我大声跟你说话，就把你当家人了。”我真的太无知了，不应该。
【;父母的争吵，孩子的痛苦。】
亲爱的爸爸妈妈，家里一切都开心！你们总是吵架，我很害怕。别再这样下去了！争论解决不了问题，只会增加麻烦。就像奶奶说的“一句话，好就是坏，那为什么不好好说话呢？”就像爷爷说的“我和你奶奶从来没有吵过架。一家人有什么好吵的？”
你已经陷入一段糟糕的关系很久了。看在眼里疼在心里！我的心好像一直悬着。我不知道该怎么办，但是我劝不动。我一直责怪自己太蠢了。如果我聪明点，我就能阻止它了...最后，这变成了我父母之间的争吵...内向和抑郁必然与你们的关系有关...每次看到别的家庭在一起，一家人和睦幸福的笑着，我都不敢看很久，因为我知道我会哭...
【小时候感谢老师的严爱。】
小学的时候，我是个差生。我没有学分，不，不...我很淘气。我喜欢玩电子游戏。我总是坐在最后一排。我上课不专心。我经常被老师惩罚。因为做错作业，我总是很晚被老师留在家里。我被指控并被扇了一巴掌...
但是我很淘气。当我在学校的时候，我听我的老师并且尊敬他。说起来真的有点尴尬。我从小学开始学习成绩就特别差。我父母很少关心我的学习。其实在乎也没用。当时读书的时候我也不知道是怎么回事，但是我觉得读书和完成任务是一样的。小学的时候，我是班里最后一名！现在想起来脸还是有点热。直到有一天，我被某个人刺激了，感觉很不好。后来我想，我不能让人看不起自己，我要让她知道，差生也可以成为优秀的学生。从小学四年级开始，我下定决心，奋起直追，每天早起，努力学习，学习突飞猛进。小学六年级期末考试，我语文数学总分183，还是比较欣慰的。很遗憾，我没能被一所重点中学录取...我想让父亲去县城读书，因为我觉得县城的教育比农村好。但父亲不让，他一贯的思想是:只要你好好学习，再差的学校也能出人才。虽然这是真的，但很明显他忽视了好学校对学生的重要性...
我在中学读书的时候，环境腐蚀了我的心灵。】
就这样，我只能选择一所农村中学，进入一所没有门槛的学校，只要能负担起三四百元的学费。中学也有美好的回忆，但好像不好的回忆更多。我认为对于一个学生来说，选择一所好学校是非常重要的。我认为对于一个学生来说，遇到一个好校长是非常重要的。我认为对于一个学生来说，遇到一个好老师太重要了，但我就是遇不到他。就我所在的学校而言，我感觉老师为了提高学校的升学率，可以认真对待学生的前途和学业，不公平对待。很遗憾，这所学校没有为学生提供一切。为了所有的学生，为了所有的学生！在一次莫名其妙的分班考试中，我对那次考试的结果很满意，却被分到学校公认的最差的班，而我的一个同学却被分到一个学习成绩比我差的好班，这让我很困惑。我拒绝接受这种分配，但又无可奈何地接受了，于是我只好继续留在贫民阶层。
这个班没什么好说的，简直就是无组织无纪律，学习差，厌学重。老师不耐烦教(教我们的英语老师是食堂老板，经常早退打包快餐...)迟到的人太多了...我快要崩溃这样的学习氛围了...刚开始我还很渴望读书，知道学习的重要性，但是久而久之，学习成绩就没了...可能我在这个班呆的时间太长了。
【当时我就郁闷了。】
可惜在这个错误的学校遇到了错误的人。中学宿舍长是个恶霸，老欺负我们。至于怎么欺负我们，我就不说了。记得有一次被他污蔑，我打电话给父亲，我哭着喊:“换个学校，我保证好好学习。”不然就别让我看了。“我知道我当时有多坚决，我是认真的。但我的话没有得到父亲的支持。他不听我的。当时我的心情非常沉重。我责怪父亲不重视我的学习，我失去了学习的动力。从此，我开始叛逆…堕落。我曾经荒废学业，不想学习。
【床上意外。毁灭性的打击。】
有一天，我在上铺铺床，寝室长在和一个舍友玩跑步。当时我只是站起来叠被子。他们跑过来，我应该是不小心从后面把我推倒了。我从两米高的床上摔了下来，头先着地，一阵剧痛。听说当时就晕倒了，后脑勺都肿了，然后就出现了异常。一开始，我的嘴不由自主地张开，中间手脚发抖，不停地抽。后来我每隔几分钟就频繁发作，甚至坐下来站起来都很困难，还有人帮我...
[那一刻。这似乎是世界末日]
去医院做脑波检查，接到报告的时候，检查结果是“强直，癫痫”的那一刻我慌了。当时虽然不知道癫痫病怎么读，但是一看就有不祥的预感。在医院看到“请树立患者战胜疾病的信心，不要自暴自弃”这几个字的时候，我当时就很害怕，感觉自己无药可救了。当医生让我知道什么是癫痫，告诉我怎么治，多久能治好，给我开药的时候，以后就成了药罐子。当时就像是被晴天霹雳击中了一样。我说不出我有多难过，有多害怕，有多无助...当我知道那次脑损伤导致的癫痫时，我都快疯了。我讨厌那个人。我多想冲过去揍他一顿...
[我不是神经病！】
有多少次我在人前失态，有多少次我被别人区别对待，有多少次我被周围的人窃笑...那时候最讨厌上体育课，别人都是成群结队一起玩，我一个人在校园里转悠。我默默无闻，没有人关注我的存在，我是多余的...不知道从哪一天开始，我不敢抬头。深深的无助感折磨着我，没有人知道我面对这一切有多害怕。你能理解一个人跪在地上，学生想帮忙却不肯起来的绝望吗？你能想象一个人天天哭吗？
内心的痛苦有多剧烈，身体的恶性循环，抑郁，家庭纠纷，平时无精打采，学习也因为各种原因不尽如人意。当我得知我中考考砸了，我沮丧得捶着自己的头痛哭流涕，我知道这意味着什么...泪水汇成了一滩眼睛，我看到自己筋疲力尽。有一刻我想重新开始，但逝去的是永远...
【我不想被病魔打败！】
癫痫病在正常人眼里并不是什么苦难，但是身临其境的人都知道它的可怕。如果我能从中走出来，我以后就不想感谢这个苦难了。不管这一生的波折有多难理解，我宁愿不理解，换一个没有癫痫病的日子。
【第一次工作经历，千言万语说不完】
2010年5月10日...我走进一家工厂，开始了我的第一次工作旅行...[1]我的伙伴都进了另一个车间，我因为右手不灵活被别人叫了出来...只有我一个人，但是我感觉大家看自己的眼光都不一样，我也总是在哭一会儿，所以我很自卑。有一天，一个人厉声对我说:别拿右手不灵活当借口，打就打，不然组长看着你慢慢骂你，虽然嘴上可能不说，心里也会说...听了他的话，他想了很多，然后回头让别人对自己说:“你最慢。”我在心里对自己说:“我不会给别人说我自己的机会。”后来，我终于证明，我不是比别人差，而是最好的。我能做的比别人多一倍，还被贴上工厂第一的标签。这是多么令人欣慰的事情，我对自己负责……我也是来付出自己的劳动成果和汗水来换取报酬的。
【我其实对以后该怎么办很茫然。】
在家待了一年半，无所事事，整天被关在自己的小房间里。这段时间，我的内心一直在挣扎。我曾经抱怨过面对自己工作的时间太长，上班的时间太长，期望早点下班...今天我失业了，一个人在家，在家里虚度光阴，日复一日，别人好像过着无忧无虑的生活。跟我来对我来说是一种多么无形的压力。我不是一个有进取心的人！很多话我不知道该怎么说，和谁说我的想法，一种没有人支持和理解的悲伤，只有坚强！一路走来，经历了风风雨雨，悲欢离合，忍受了人间无尽的滋味，遭受了接连不断的打击。我知道我不是一个能拥有幸福的孩子，但我还是会抱怨上帝的不公。为什么我不能像其他孩子一样无忧无虑的生活，享受简单的快乐？我经历了他们从未经历过的挣扎和无助...
因为痛苦，我尽力寻找解脱。因为绝望，我肆无忌惮地堕落了，
从温顺到叛逆，从愤怒到堕落。这么多年留在心里的伤口只有我一个人懂！
工作银行
林金义
离开家，爸爸妈妈。
拿起行李，走得远远的。
在炎热的夏天和冬天照顾好自己。
工作时中途闯入。
谁叫我们是男人呢？
挺起胸膛，坚强起来。
不要对父母的养育持否定态度。
想做就要做。
多流汗，不流泪。
遇到困难不要难过。
莫言在风雨中苦
再苦再累都可以自己扛。
啊...人生目标要高。
努力工作的想法
等到我们的生意成功。
风平浪静之后再回家。
爸爸妈妈，我不会为难你们的。
我也是男人。我有自尊。但是如果我不能学会忍耐，我就不能成长。我不能成长。我怎样才能成功？
2012年6月28日，我们组长给了我们一个任务，我怕自己一个人完成不了，就选择倒班。车间里的人都走了，只剩下我和组经理坐在办公桌前。
群管:锦衣，下班了，去吃饭。
我:谢谢关心！我不饿，我饿了，我去吃饭！群管，快去吃饭！
集团管理:人是铁，饭是钢。如果你不吃一顿饭，你就会饿。不吃就不行！如果我饿了，虽然我不用承担责任，但是公司有，我要为公司着想！
我:我真的不饿。我饿了就吃。我会照顾好自己的健康的！让我在这里工作！我觉得我没说错什么，但是群主生气了。他走到后面，关了我的工作灯。
群主:你有病吗？我叫你吃，但你不吃。别逼我动手。(一脸愤怒，握紧拳头)
我:大家商量一下，真的让我在这里工作。
群主:去你妈的，你去不去？我不管你做事快不快！如果你不听我的，你为什么在我的车间里做！我:心理想法(听到这些话，我感到极大的委屈，难过，可笑！我很努力，不夸我就算了。如果你还这么说，你骂我没关系，但是你骂我妈就烦了。还被赶走！你生气了吗？气体！况且我在那里干活不下于人，每小时效益能达到近20元，我拿7元。我抱怨过吗？我今天被这样对待了！还口口声声说为公司着想，言行不一致！以为作坊是自己的？我:我尊重你，所以不跟你争，但是请你尊重我一点好吗？
群主:你要是跟我争，那就别干了，你怎么在我车间！不要对我说教，不要咬文嚼字！社会就是这样。我:我要你收回那句“去你的”，跟我说对不起！
集团管理；什么，你能拿我怎么办？你能拿我怎么办？我:我没做错什么。你骂了我或者我妈。你的理由是什么？
群主:多说两句，看我不打你(并愤怒地握紧拳头)
我:(没再说什么，忍了！我觉得会有什么后果！我想我的姐姐和哥哥曾经对我说:“你要忍受别人在外面说你不是人！”忍受的过程是痛苦的，但收获是甜蜜的！父亲说“吃亏是福”，爷爷说“管事是好事”，我都没当回事，只是义愤填膺，心里不好受。我当时年轻气盛，会生气！我无法坦然面对。
孤独，寂寞，无助。！但我的心依然独自在外徘徊。累了，痛了，但还得继续坚持，想放弃，想远离！为什么不是一阵风？为什么不是阵雨，然后就是晴天？为什么不是空气，至少会被人需要？为什么只是一个不知名的人？复杂社会中自力更生的人...现实真的太现实了。现实是无力期待什么的！我摔倒了又怎么样？起来继续走。受伤了又怎么样？忍住痛苦或者微笑面对。累了又怎样？我忍不了又怎样？也没人和自己分享！不要说我像玻璃瓶一样脆弱，不要小看我，没经历过的人不会懂的！你在的时候未必比我强。一个人再坚强，也会有情绪崩溃的一天，会因为坚强太久而哭泣！我敢在公共场合哭和笑。我太喜怒无常了！坚强的背后，谁能懂？当我只想静静的走到极致的时候，我真的很想放弃，放弃自己，放弃这个世界，变成一阵风，一滴水。但是我没有勇气放弃一切，有太多的不舍，太多的不甘...生活还在继续，生活还在继续，未来还在招手，日子还得继续！现在过着平静的生活，两点一线的生活，朝九晚五的工作，虽然收入一般，虽然还没找到方向，但是真的很想在更广阔的天空飞翔，活出真实的自己！
【家人的爱让我每次受伤后都很坚强！】
每个人的一生中，都有两个人离我们最近，最爱我们。从小到大，他们一直在呵护和成长。即使在我们不理解他们的时候，他们对你的爱也无怨无悔。命运对我很好。我能为父母做的就是好好孝敬他们。其实在我心里，我总觉得欠他们太多。整天沉浸在自己的世界里，感觉很难过。总觉得自己很不幸，没有抽出时间去关心家人，但是我不想念你！现在我还有这个病，傻傻的我，我觉得对不起这些年让你承受了太多。我还记得有一次，我觉得生活很无聊。我以为已经结束了。我觉得这个世界上没有人想我，爱我。我做的第一件事是和父亲告别。那天我给爸爸发了一条短信。我清楚地记得，父亲听到这话就来找我，开导我，安慰我！爸爸说“如果有一天我失去了劳动能力，不能自立了”，他会养我一辈子。听到这句话，我感动得说不出话来。这让我感动了一辈子。一颗大泪珠从我的眼角滚落。我真正理解了父亲这个词的含义。我跪在地上，放声大哭。第一次觉得这个世界上还有人想我。是家人的爱陪伴我度过了每一个失落的时刻。谢谢你为我做的一切。我会好好加油，我知道我的人生会有多坎坷。即使在这个过程中遇到很大的艰辛和挫折，我也不会害怕，因为我的生命是你给我的，我永远不会忘记你养育我的恩情！我告诉自己，“不管以后怎么样，不管以后是否有出息，一定不能让家人担心！”如果有一天我真的没有工作能力了，我不能再让他们为我付出了，因为我这辈子欠你的太多了！
【希望以后做自己】
明智！自信！坚强点！成熟！那么最好是有一定的财富基础。因为孝顺也是建立在财富之上的。你对家人有什么需求？无论如何都要努力给！忘记该忘记的，记住该记住的，改变能改变的，接受不能改变的，活出全新的自己，坦然面对生活中的一切，追求生活本该有的精彩！十年后，我希望我能抓住我想要的，每天我都会坚持努力的追求。
我要怒放的人生！
我是林金义！我的明天会更好！
感谢您的阅读。祝你生活幸福。幸福会一直陪着你的朋友留下你的话！
朋友的话会开导我∞，
朋友的话就像蜡烛，照亮了我的人生。
朋友留下你们的名字！
所以，几年甚至几十年后，当我打开这个日志，
我会记得，那些年有这么一群人关心我，爱我，爱朋友，还留下了你的名字！
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