一方真心付出,另一方只考虑自己的得失
大概半年前,隔壁的妹子经同事介绍第一次认识了这个男生。她礼貌、平和,令人印象深刻。
吃饭时,男孩邀请他的妹妹一起吃饭。
但是他们对那个地区不熟悉,不知道去哪里吃饭。
问题从这里开始。
这个男孩别无选择,只能问他姐姐该怎么办。他甚至没有想到用手机查地图。
之后妹妹找了好几个吃饭的地方,但是男生总觉得不满意,想找个性价比高一点的酒店。
最终,小美穿着高跟鞋走了很远的路,却得到了男生的一句话:“第一家餐厅最实惠。”
而且,直到我走回第一家餐厅,那个男生一直不停地说:“别怪我没吃好。”
心,还是权衡利弊?
小姐姐是87年的上班族,即将步入30岁大关,也在为自己的婚姻焦虑。
虽然之前男生的表现有很多差距,但她想,是不是自己太着急了?
毕竟两个人刚认识,没有感情基础,所以要求对方为自己买单似乎有点急功近利。要有耐心,给对方一个了解对方的机会。
之后联系了一段时间。但聊天时,对方的话题大多只是自己的不如意,以至于小姐姐长期扮演知心姐姐的角色。
我问她:“他有没有问你喜欢什么样的生活?你知道你有什么爱好,喜欢吃什么吗?”
她摇头,我摇头。
曾经在朋友圈看到过这样一张图片,印象深刻:希望我是一个让你兴奋的人,而不是一个权衡利弊后自我感觉良好的人。
在感情中,无论是谁,都希望自己是被爱的那一方,而不是在对方的犹豫中被束之高阁。
一方真的付出了,另一方只考虑自己的得失。
结果,随着时间的推移,失望会越来越重,最终变成绝望,迫使你接受现实——“他其实并没有被你诱惑,只是在权衡。”
当时小姐姐就是这种状态。
无足轻重是什么感觉?
一个月前,小姐姐碰巧在男孩的公司附近遇到了一个客户。正好雨下得很大,她就给他打电话,问他能不能帮忙送一把伞。
她觉得他应该能跑下来,就算没那么夸张,至少会让她在附近等他避雨。
然而,电话那头的声音却异常不耐烦:“你去超市买一个不是更好吗?”我现在很忙。"
瞬间,我就盼着被漫天的大雨消灭。
她终于意识到,现在不是对方继续违约的时候。他根本不在乎自己。就像把自己当成一个对象,分析利益得失。
心情不好的时候,来寻求她的安慰和开导;她忙的时候完全被搁在一边。
相比于对方的反复选择,我觉得自己在对方心中很重要,指望用自己的真挚感情来换取对方深情的自己,是如此的卑微和可笑。
从那天开始,洁小姐再也没有主动联系过对方。
像你一样珍贵
也许对于那个男生来说,他需要的是一个永远“懂事”、随时随地都能为他付出的女朋友。
但他不需要知道她的爱好,也不需要关心她的感受。
哪怕对方只是偶尔撒娇,在他眼里都是不成熟不讲理,连哄的力气都懒得花。
想想吧。如果她继续自卑,甚至结婚,而不是结束这段感情,她以后的生活会是怎样的?
一方是国王不代表另一方一定是王后,也可能是侍女。
像你一样珍贵,为何爱得如此卑微?
每个女孩都是珍贵的,每个女孩都有追求自己幸福的权利。
但是,亲爱的姑娘,在你没有确定自己真正的幸福是什么之前,不要太过勇敢,不敢踏入婚姻的“坟墓”。
婚姻是一件值得深思的大事。
不管是像我邻家妹妹一样,因为年纪大了而急于找对象,还是因为其他原因想结婚。
如果你认真考虑结婚,请在结婚前问问自己:
如果和他生活在一起,能快乐的做自己吗?
偶尔能放肆一下吗?他真的了解你吗?
你到底想要什么样的生活?
不管你是否真的爱他,
还是只是为了逃避孤独和世俗的指指点点?
记得之前和朋友讨论过一个问题:是应该等爱你的人结婚还是找个条件合适的人结婚?
我总觉得:女人,等等,不要看。伙计,听着,别等了。
一个追求自己内心热爱的男人,多半是一个敢于承担责任,昂首挺胸的勇者。
能承受的女人,大多是内心强大的独立女性,面对孤独和岁月依然能昂首挺胸。
说白了,婚姻只是一次心甘情愿的进攻。
好的婚姻无非是他照顾你,而你在爱情中成长,用余生来偿还。
至于那些懒得理解你,也懒得认真追求你的男人,等待他们所谓的“二合一”女人,不过是在玩“心甘情愿上钩”和“成本最小化”的游戏,如果你想让他们负责任,付出,傻姑娘们最好不要胡思乱想。
学会享受生活中的孤独。
因为对方不会永远是危难时刻挺身而出的刘大为。
如果爱是卑微的,那就算了。