我是坚强的，我想；我是无所谓的，我想

每个人心里都有一扇门，我锁上了那扇门，本人走不进来，他人也闯不进来；我把本人困在本人设定的牢里，不时践踏本人，难过的时分，躲着啜泣，任由眼泪洗刷面颊，然后通知本人，一切都没那么重要了！

　　你丢下我的时分，我是真的恨你。你走的霎时，我没有哭。漠然背起背包，一个人漫无目的的游荡，我应该好好洗个头，我想。只是经过那里，却还是走了进去，或许只是想简单的做个彩超。一步步，一个人做了一切你本该陪着我做的检查。那时的我，仍然没有哭。我是刚强的，我想；我是无所谓的，我想。

　　偌大的休息室，那般安静，听着本人的呼吸声，我是怨你的，我想。旁边传来了哭泣声，那般不幸，即便她爱的人不时抚慰却连走路也失去力气，她是痛苦的，我想；至少比起她，我是侥幸的，我想。可回头看看，她还有她爱的他陪着，而我，只是一个人，所以，她应该才是侥幸的，而我，才是不幸的。再一次，把本人的威严踩在脚下，对你那般哀求，仅由于是真的惧怕一个人面对一切。你，断然回绝了。挂掉电话的我，泪不听话的落下，滴滴答答，这一次，爱面子，喜欢逞强的本人任性的让本人哭得彻底，由于四周只剩本人。擦干眼泪的时分，我晓得本人必需刚强。

　　一个人的晚饭其实也没有什么大不了，只是看着楼下车来车往，泪还是会冲出眼眶。不时的自我抚慰，自我救赎。我晓得，本人很快就会好起来的，无论身体还是心情。

　　你的忽然呈现，有点吃惊，确实。这是我没有想到的。我以为，有闺蜜在，就很好了。伪装很好的我努力笑容着，还是不习气让他人看到我的脆弱，看透我的伤。不断觉得笑起来的我应该会比拟美观。心，很宁静。固然还是会简单和你说两句，然，狠狠通知本人，身边的这个人狠狠伤着本人，他只是一个朋友，一个不甘愿却被逼着要来陪你的朋友，那些有的没的都别想了，只是想入非非而已。

　　那个夜，睡在你身边，心是不甘愿的。所以尽量不去移动本人有些麻木的身体，生怕本人会不当心触碰到你。夜，静而漫长。困，却思绪混乱。听着你憨憨的鼻息，生疏而熟习。泪，还是那么不争气的落下。恨你，却也恨本人。

　　不愿让本人回想过去，有多思念便有多伤。分明明白我们往常曾经变成我和你，不甘愿却不能不承受。你分开的时分，我通知本人，一切都没那么重要了！

　　清晨，你抱住了我。错愕的我一动不动，弄不懂这算什么，即便这种拥抱如此熟习却依然让我手足无措。女人，总是理性的动物。心里几经挣扎，然却没有把你推开。明晓得这样会更伤着本人，还是欣然感受这种体温。有时，会很恨本人，恨本人的不舍逃离，恨本人陷落，你的温顺。

　　有时分会很厌恶这些不清不楚的爱恋。我们都已不是从前。

　　往常的我，痛了不再会想要对你诉说，丢掉了那些爱缠着你的习气，消了那些赖着你的念头，戒了有事没事拨你电话的瘾，还了你许多许多的自在。

　　偶然，说笑般问你，能否喜欢往常的我爱你的方式，你取笑般答复说我这些是冷落。有时，傻傻的问你：如今的你，有我，你幸福吗？ 你笑着说幸福，轻描淡写。

　　忘了从什么时分开端，你不再会主动打我的电话，不再陪着我上班，不再抱我，以至，不再亲我。半年前？还是一年前？几个夜，一个人默默啜泣，然后在泪水中熟睡。

　　我们，觉得越来越远。

　　我打开了那扇门，任本人陷落在有你的领地。躲在安静的角落，舔舐伤口，一遍一遍。然后，再偷偷的继续爱着你！