犄角的爱情觉醒了

　哈利法克斯是个小城，市中心连泉城路的一半繁华水平还不到。

　　人们的生活步伐很慢，正在的工作都在九点半之后，清晨只要晨练的年轻人，经常会看见他们牵着一只大狗，悠哉地喝着手中的咖啡，惬意地行走着。

　　没有济南经十路早上的鸣笛声，也没有家家户户六点钟的闹铃声响，学生们八点钟才陆续去校园。

　　飞机起飞了，我仍旧没有跟你说，我要走了。

　　我还是要走了，我没有打搅你的走了。或许从一开端，我就没有打算通知你，我真的要走了。起初你还总以为我拿出国这件事情恐吓你，对我总是抱有幸运，觉得我不会分开你。我分开的不只是你一个人，可能还有这段回想，这段感情，这段伤得我撕心裂肺的感情。

　　加拿大那么远，再也不用和你吵架了，再也不需求坐动车为了见你而抢票了，也再也不用那么辛劳的去爱一个人了。

　　你晓得我走之后，总是问我，为什么当初不通知你，通知你我详细哪天会分开，通知你我真的会分开。

　　我笑了，在窗边看这座曾经休息了小城，想着安定洋此岸的你此刻的表情。

　　通知了你，你会容许与我吃顿晚餐吗。

　　你会容许和我进来漫步看电影吗。

　　你会多陪陪我吗。

　　你还会以在家陪你妈妈这种理由敷衍我吗。

　　都没有太大的意义了，由于我晓得，你会的。我通知你了，你会做一切，你会想着补偿，你会想着用最后的时间对我好，你会放弃晚上和妈妈在家看电视陪我吃顿晚餐，你会实行要带我去游乐园的诺言，你会的，不是吗。

　　可我偏偏不通知你，偏偏就不。

　　我就是要这样的分开，不给你一点时机，不给你留一点的时间，多么残忍狠毒的我啊。

　　我就是要这样的分开，是不是才干让你的心有一点点的波涛起伏，是不是才干让你多想想我，是不是才干让你稍稍有点愧疚。那些你曾经对我说好的，都付诸东流了，都成了云，被风吹远了。

　　可这些你对我的愧疚，有几呢，或者，我要你的愧疚，还有什么用吗。从我下定决计要去加拿大的那一刻，你曾经将我的一切情，都用尽了。那些透支额度，早就让我心力交瘁了。想过无数种分开时辰的场景，只是却没想到，唯独是真的，不辞而别。

　　这种只要狗血电视剧上的场景竟然真的就恰恰发作在我们身上，我都不晓得该怎样形容了，百感交集。

　　那么多个晚上，我央求你，陪我吧，哪怕就是吃个快餐，我也很快乐。那么屡次，我低着头，拽着你的衣袖，撒娇无赖恳求，你却都不愿意。这个暑假，我也问过，那次，也是最后一次。固然我得到了和之前一样的答案，“不行，我妈妈做好了饭”。

　　我转身走了，毫不留情，不加犹疑，没有下一次的讯问了。

　　觉得本人真是傻，明明晓得你的答复，我还是作死普通去试探。然后狼狈的让本人刚结痂的伤口，再度流血。

　　换做以前的我，可能会与你吵架，理论，可能会努力让你妥协，可这次，我不要了。

　　感情的失败，还不够明显吗，两年了，我无法让本人的男朋友陪我吃顿晚餐，我无法压服他停止任何的夜生活，看看这喧闹的街道，听听广场的音乐，只由于他的一个我无言以对的理由，“我要陪我妈”。

　　我就是这样渐渐放弃的，不再与你停止任何交流，是的，你随意吧。也就是那刻起，我才晓得，我这个女朋友，形同虚设。

　　从“随意你”那种心态萌发开端，咱俩曾经要完蛋了，可我什么都没有说，以为安静的等候，真的会有一天你晓得我在等你，主动陪陪我。

　　但是，我又自以为是的错了，我等不到啊。我真的不晓得该怎样办了，明着通知你，你回绝的彻彻底底，暗着苦等你，你却迟迟不肯上前。

　　黔驴技穷。

　　高中学这个成语的时分，并不晓得它到底什么意义，如今终于知道了，就是我做什么都不论用，我不干了，还不行吗。

　　你说，你到底想怎样呢。

　　机场边检完毕，我盯着手机，都不晓得该说什么，你在考科目三，假如这个时分通知你我要走了，我真的很担忧你开车会分心。只能若无其事的，淡淡地说了一句，“加油”。那些“祝一切安好”“希望你幸福”的鬼话，在对话框里怎样看怎样别扭，逐个删去了。

　　原来即便到最后，我能说的，只是一个加油，我什么也做不了。

　　那一刻我脸上一定是啼笑皆非的傻样。

　　就这样，我的七夕节，在天上渡过了近二十个小时，吃着软塌塌的米饭喝着海航的椰汁，看着生活大爆炸，昏昏沉沉睡了良久，完毕了。

　　一个月了，我连你的声音都快不记得了，也没有那句晚安我爱你了，什么都没有了，我早该习气了，不是吗。

　　难道爱就应该被闹成这样的悲剧吗，难道不应该是简简单单的，把彼此带到本人原来的生命中吗。无论这个人是过客，还是终结者，最少，真的是快乐的啊，可为什么，演这出闹剧的主角，竟是你呢。最最不能忍耐的，你让我笑过之后，却让我一人收场，我爱得拼死拼活，却一人拾掇残局。

　　一切悲伤的源头，可能真的是由于，我爱你，永远比你多，可怕的是，不是多一点点，是许多许多。

　　你总有许多问题，许多问题问得我沉默至今，你还有说不完的理由，那些挡箭牌太多了，我这张不爱解释的嘴巴，早就不屑理论了。

　　那些解释，都是借口而已，我懒得听。更不会像你一样，针对我话中的几个字，说个没完。那个时分我就晓得，吵架的阶段曾经过了，接下来的时间里，果真我都是在缄默和转身就走两者中做出选择的。

　　爱到一个水平后，真的没有什么可解释的了，恨也是一样的，这些动词，还能够换成其他的，比方绝望，失望。

　　为一个人失望，或许太夸张了本人的情感了。但关于你我，你我的将来，我再也不抱希望了。你过你的，你还是那个你，那个不为一切人所动的你，你不甘愿改动，可我，真的太容易被动摇了，本人瞎改胡改，以为你会喜欢，改头换面，得到的仍是冷冷的回绝。

　　自始至终，你都没有想过，为什么我会走，却不断再问我这个愚笨幼稚的问题。

　　可能以你的智商，或是之前的心志，永远都不晓得了，而我也永远不会去通知你什么了。

　　那一切的爱情，似乎一夜之间就熄灭了，我拿蜡炬点燃了一次又一次，还是熄灭了，为什么，你就不能够，再让它照亮。为什么让你多爱我一点，就这么艰难。

　　哈法的下午四点，我在加拿大写下这篇你不看不到的文章，几百个日夜恍恍惚惚地浮如今视线，却不晓得怎样通知你。那段岁月啊那个人，那些年的情与爱，究竟还是输了。你要的坚持，你要的矜持，你要的威严，你要的一切我都能试着给了，却还是满地残殇，不忍直视。