空间坑人说说连环坑人
1. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
2. 以前除了读书什么都不懂，现在除了读书什么都懂。
3. 菇凉，要找一个能毁了你口红的人，而不是找一个会毁了你睫毛膏的人。
4. 如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
5. 菇凉，要找一个能毁了你口红的人，而不是找一个会毁了你睫毛膏的人。
6. 上学的时候宿舍门口的牌子写的是、男生止步，罚款二百。上次顺路回母校，看到当年宿舍门口的牌子上写的是、男生止步，后果自负。
7. 在公交车上，听到一小萝莉冲着她对面的男子问、叔叔，你多大？结婚没？而后又对妈妈说、“妈妈，你还想打听什么？”妈妈…
8. 不要说你自己一无所有，至少你还有病。
9. 原来，一个人的七夕会死：一+夕+七=死
10. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
11. 客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！
12. 在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说、我不需要。他说、要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说、我女朋友充气不充电…
13. 对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。
14. 喝的是什么酒并不重要，如果没有遇到交警，它可能是几块一瓶的啤酒，一旦不幸被交警逮住，它或许就是一瓶茅台。
15. 以前除了读书什么都不懂，现在除了读书什么都懂。
16. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
17. 我减肥的时候你一定要来哦因为我看见你会没有食欲感
18. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
19. 纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸!
20. 同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
21. 千与千寻中最励志的话-不要吃太胖哦，会被杀掉的。
22. 男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
23. 你走你的阳光道，我走我的地下道。
24. 上课突然我感觉丹田一沉，一股真气想要破体而出，随既拍拍同桌:”我。。。我。。”同桌说:”有屁就放！”我波的一声。笑道:还是你懂我
25. 很多时候我不是笨，我只是懒得聪明。
26. 百度搜不到你，只好进搜狗！
27. 知道什么是奇葩么，有一男的说要换手机，他说要买苹果7，我说只有6plus，然后他说那就买那个，买两个，买个红色的给你
28. 在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说、我不需要。他说、要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说、我女朋友充气不充电…
29. 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
30. 钱包，我从来没有嫌你胖，这些年，你肿么了？
31. 以前的人生四大喜事、久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。最近的人生四大喜事、快递打电话，快递到你家，快递到公司，快递喊你名
32. 它总是将你的心搔地蠢蠢欲动，想更上一层楼，却又怕登高畏寒，失足成恨。
33. 看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀
34. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯?
35. 上课突然我感觉丹田一沉，一股真气想要破体而出，随既拍拍同桌:”我。。。我。。”同桌说:”有屁就放！”我波的一声。笑道:还是你懂我
36. 和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭，席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了！听到这话我岂能忍气吞声，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪！
37. 追女神很久了，今天终于成功了。女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信这一切，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了，不说了，搬砖去了……
38. 每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
39. 对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。
40. 男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你***脑袋有问题。
41. 和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭，席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了！听到这话我岂能忍气吞声，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪！
42. 如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
43. 发现一个卖搓衣板的，问他、现在都用洗衣机了，这玩意儿，还有人要吗？摊主说、好卖得很，等你结了婚，你老婆也会买的…
44. 千与千寻中最励志的话-不要吃太胖哦，会被杀掉的。
45. 那年妹子问我有没有吻过女生，我说没有。妹子说可以教我，我说这东西不用教，到时自然就会了！几年以后，我反应过来了……啊啊啊啊，我当年太二了！
46. 有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道、“你们吃。。。吃的是屎么？！
47. 小时候茄子吃得多吃怕了，长大就不爱吃了。昨晚在闺蜜家吃饭，她做了一道油焖茄子可我没吃一下。她用疑惑的眼神问我说、干嘛不吃？没用过的。
48. 知道什么是奇葩么，有一男的说要换手机，他说要买苹果7，我说只有6plus，然后他说那就买那个，买两个，买个红色的给你
49. 当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
50. 刚毕业时、兄弟们，后会有期啊！毕业一年、兄弟们，后会有妻啊！后来、兄弟们，后悔有妻啊；再后来、兄弟们，会有后妻啊！最后、兄弟们，悔有后妻啊！
51. 刚毕业时、兄弟们，后会有期啊！毕业一年、兄弟们，后会有妻啊！后来、兄弟们，后悔有妻啊；再后来、兄弟们，会有后妻啊！最后、兄弟们，悔有后妻啊！
52. 今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原
53. 追女神很久了，今天终于成功了。女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信这一切，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了，不说了，搬砖去了……
54. 昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐、护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶？护士、节约用水，从点滴做起
55. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
56. 不要说你自己一无所有，至少你还有病。
57. 客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！
58. 没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
59. 上学的时候宿舍门口的牌子写的是、男生止步，罚款二百。上次顺路回母校，看到当年宿舍门口的牌子上写的是、男生止步，后果自负。
60. 今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道、孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！我听了，狠感动，说、对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。
61. 今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道、孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！我听了，狠感动，说、对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。
62. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
63. 长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎
64. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
65. 很多时候我不是笨，我只是懒得聪明。
66. 最近都是谁帮我拿的快递。女神、是我。我、真让人感动，要不然我请你看电影吧。女神、别，以后我不帮你拿了还不行么。
67. 小时候茄子吃得多吃怕了，长大就不爱吃了。昨晚在闺蜜家吃饭，她做了一道油焖茄子可我没吃一下。她用疑惑的眼神问我说、干嘛不吃？没用过的。
68. 师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
69. 长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎
70. 发现一个卖搓衣板的，问他、现在都用洗衣机了，这玩意儿，还有人要吗？摊主说、好卖得很，等你结了婚，你老婆也会买的…
71. 我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全
72. 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
73. 有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道、“你们吃。。。吃的是屎么？！
74. 那年妹子问我有没有吻过女生，我说没有。妹子说可以教我，我说这东西不用教，到时自然就会了！几年以后，我反应过来了……啊啊啊啊，我当年太二了！
75. 每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
76. 成绩你就是个***，总是挑拨我们和爸妈的关系。
77. 最近都是谁帮我拿的快递。女神、是我。我、真让人感动，要不然我请你看电影吧。女神、别，以后我不帮你拿了还不行么。
78. 有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果本老师死了。
79. 看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀
80. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
81. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
82. 喝的是什么酒并不重要，如果没有遇到交警，它可能是几块一瓶的啤酒，一旦不幸被交警逮住，它或许就是一瓶茅台。
83. 行长、今天办业务的人有点多啊，你就辛苦一下别休息了，想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍，等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。
