我的爸爸是超人,时光你别打败他!
这一抱,就像抱住了全世界。”
十八年前,他从男孩变成了一个真正的男人,他看着我不丁点儿大的我,不知所措,他把我捧在手心里当掌上明珠。从此他成了我最坚实的依托。
他热衷于带我周游世界,四处探险,见识各种缤纷与巧妙。让我在不知不觉中开阔了眼界,他无声的教会了我,我走过的路,将会成为我的人生。
他会时辰准备维护我。每次去爬山,走到狭窄的中央时,他总是让我走前面,他说由于这样,万一你要掉下去,我还能够拉住你;走到峻峭的中央时,他又会让我走后面,他说让我先为你探探路,而且还能够在你上不来时拉你一把……
他总是想每一秒都陪着我。小时分,我去外婆家住了一晚,他都会特别怀念,最后还是赶着去外婆家把我接了回来;我不断有着喜欢踢被子的坏习气,半夜,他也总是偷偷来我房间看看才放心……
他有时分也特别顽皮。从小到大,总是让我选择是站在妈妈的阵营还是站在他那边。
以前MP4刚刚盛行时,他按捺不住,偷偷买了一台,被我发现了,结果拒不供认,一口咬定是捡的,在我的威胁威逼下才不甘愿地通知我事情真相,还一再强调不要通知我妈……
结果我转身就给我妈说了,晚饭时,妈妈提起这件事,爸爸一脸被诈骗了的表情,冤枉地撇向我,偷偷说:“你这小叛徒,怎样养不熟呢……”,这时的我在一旁笑得像只偷腥的猫。
但有时分他也会好凶,严厉地教我如何做人,落在我身上的戒尺,其实痛在他本人心上。看到顽强的我留下的眼泪,我的哭喊让他不舍,让他心疼,让他无法,但却意志坚决,由于他必需让我明是非,辨对错,这是作为父亲的义务。
从小到大,总是会看到他人家的孩子动不动捧个奖状回家,动不动就是前几名,天天被褒扬……
而我总是各种闯祸,总是有教师来家里告状,控诉我太任性,又把谁谁谁给打了,把谁谁谁给弄哭了。
而他总是会在身后默默为我摆平,然后笑着拍拍我的头。
于是,我的学生时期在他的容纳下,无比任性,无比精彩。
但在初高中时,我被繁重的学业所困,而他也被生活的担负所累,我们之间慢慢呈现很多分歧。
他不想让我过多的接触网络,怕我学坏,我却觉得他约束了我的自在,让我无法融入我的同龄人群体,我们之间的矛盾愈演愈烈,最后成了长期的冷战。
他常常伪装板着脸,却会偷偷经过我妈妈来讨好我。
不断记得,高三那年,在我和他又一次长达半个月的冷战中,迎来了我的十六岁华诞,那天我原本打算翘了晚自习和朋友进来玩,散散心。
结果一回家,发现桌上放着好大一个蛋糕,妈妈似笑非笑地看着我,让我把我的朋友叫到家里来吃饭……
第二天晚上一回家就看见了好大一桌子菜,正疑惑着,妈妈悄然通知我,这都是你爸爸准备的,我偷偷瞥了一眼坐在沙发上伪装看新闻的他,一脸的淡定自如……
在读高二那年,父亲由于工作调动,在帮他拾掇材料时,不当心翻出了一张异常熟习的画。这张我四年级时画的画早已泛黄,却照旧平平整整的。幼稚的笔法勾勒出一个家的容貌,旁边还歪歪扭扭地写着:祝爸爸华诞快乐!
这张画,在这些年里,陪伴着他走过一切,经过了一段段路途,刹那间泪流满面。
高考前几天,我的心情开端有些不稳定,慢慢变得有些烦躁。
有一天深夜,他刚应酬回来,带着微醺,和我说:“不要给本人太大压力,不就高考嘛,大不了爸妈养你,爸妈只希望你身体安康、天天开心,更重要的是希望你做你想做的事,按你喜欢的方式活,其他的,有爸在呢!”
高考后的庆功宴上,他喝得醉熏熏的,满面红光地和宾客吹嘘:“我们家闺女从小啊,就和他人不一样……”,朦朦白烟那头的他笑得就像个得了褒扬之后一脸自豪的小孩子。
我才发现,我并不出色,可还是他终身中最大的自豪。
后来,在宾客散尽,夜深人静时,他来到我的房间,特别认真地对我说:“过了今天,你就真正地开端要渐渐分开我们了”
那时的我并不了解,还笑着抚慰他:“我不就在长沙嘛,到家高铁半个小时就够了,你放心,以后我肯定经常回来,说不定到时分一大早你一睁眼就能够看到我啦……”
长达两个月的暑假转眼就过去了,分别时辰的到来让我猝不及防。在我们道别之后彼此转过身去时,我的眼泪终是不争气地划过脸庞,却不敢回头,惧怕一回头就走不了了。
随同着开学的,是恐惧的二十天军训,刚开端的几天,疲惫的身体、酷热的天气、不顺应的饮食、慌张的氛围、生疏的环境、从未阅历过的宿舍生活……
一切的一切都让给我迷茫让我惧怕,让我手足无措。那时,不断不敢给他打电话,由于我怕听到他的声音,我会泣不成声、落花流水……
后来,自从大学开端以来,他每天都会给我打电话。
刚开端的时分,我们一聊就是一个小时,觉得什么事情都想和他们分享。
到如今,给他打电话就几句话:吃了吗?吃了。那边天气怎样样?还好。这段时间忙不忙?挺忙的。哦哦!那你忙吧,我先挂了……电话就这样了。
觉得越来越不晓得该和他说些什么了。
有时分想和他分享,主动提到我们今天拍了一个视频,并发了几个截屏给他们看,“拍这个视频是干嘛?”当他问到这个问题时,我缄默了很久,我不晓得怎样解释,这不是一个简单的故事,我该从哪里讲起呢?
不由得又想起了奇葩说中的一段话:
“从十八岁起,我们和父母就是渐行渐远的,
像两条不在一个轨道上的列车,就是这样。
假如我们每个人的人生,都是一部电视剧,一集是一年的话,
前十八年,父母算是完整地参与了,
从十八年以后,父母阶段性地参与了,
我们学习参与工作在另一个城市,
开端本人新的家庭,新的生活,他们真的不晓得了,
这就是这么多代沟。”
固然我真的不想供认,但这就是事实。
不知不觉,我曾经大二了。
我慢慢地生长、慢慢地自立,这本该快乐的,我却一直有着一种淡淡的失落感。由于这同时也意味着这世界上基本不存在“不会做”这回事,当你失去了一切的依托的时分,自然就什么都会了。
从如今,背井离乡单独在外求学,随后,我们会踏上各自的工作岗位,再到后来,我们会成立本人的家庭。
到那时,我们会将更多的时间放在工作和家庭上。至于与父母的联络交流的那条线,就会逐步暗淡。
这时,我才明白那晚他说的话的真正含义了。
我曾以为即便上了大学,但由于间隔近,想什么时分回就什么时分回。
却发现由于各种杂事、课程、社交等,回家也只能变成偶然的短途游览,从小生活的小镇变得越来越生疏,别离越来越不舍,每次回来伤感又无法。
说不呈现在拼命努力的是不是最想要的生活,只是停不下脚步,只能往前走。
如今的他不常打电话给我,可每次我打电话,他都会乐得像个孩子,他总说挺好,但我晓得他不断都很想我。
小时分,总是觉得爸爸是伟人,对他的崇拜仿佛牵着他的衣角就能够披荆斩棘。于是常常天经地义地让他为我处理各种难事,而他也总是会百分之两百的完成。
后来我才晓得,不是我的爸爸有多么凶猛,而是由于无论多么难,只需是为了我,他从不回绝去尝试,只因我把他当英雄,他不敢让我绝望。
他把我放在膝盖上,摇呀摇呀,摇出我一次次的喝彩;我问他翱翔是什么觉得,他就把我抛起来,一次又一次,觉得有着使不完的力气……
后来,发现爸爸其实没有那么高大。
他有时强大,有时权威,有时像个魔鬼。
他会每次在我无助时给我最大的抚慰,让我焦灼的心变得安定下来;
有时他会很顽固地坚持着本人的老思想,让我每次都忍不住和他吵起来;
还记得爸爸那颗不完好的门牙。
就是为了帮我买材料书而不当心磕掉的,而他只字未提,没有一丝抱怨的意义,只是偷偷问我他变丑了会不会厌弃他……
年少轻狂时,我们总是由于有父母的爱,才会有备无患。我们肆意的猖獗生长,在不知不觉中和曾经的他走散。
蓦然回首,
才猛然间发现他再也辅导不了我的功课;印象中无所不能的他,如今常常会一脸讨好的拿着手机来问我这个怎样弄那个怎样弄;以前总是神往着四处游览的他再也不想出远门了;有一天我发现声音洪亮的他,竟然也开端听不清电话那头我的声音了……
长大后才懂得,
他有多么孤单而我就有多么难过,
我是如此想和他靠得更近一点。
有一次给他打电话没有挂断,
听见电话那边他说话的声音;
妈妈从沙发上起来又坐回来的声音;
电视机开着的声音。
我才发现,电话那边小小的人和场景,是我这终身永远的挂念……
有人说,假如想飞得更高,就必需把地平线忘掉。
可我宁愿不飞上蓝天,只想做一只被他挂念的纸鸢。
由于地平线上有我永远的家,他是我终身的挂念……
他固然没有让我住上别墅,但也没让我漂泊街头;
他固然没让我穿上几万块的名牌,但也从没缺我零花钱;
他固然没天天带我上五星级酒店吃大餐,但也没让我饿着……
他是这个世界上最爱我的男人,他就是我的爸爸,敬爱的你。
或许将来的某一天,他再也无力把我举过头顶。
他正在老去,或许将来的某一天,他会渐渐遗忘本人……
但我晓得,他永远不会遗忘爱我。
纵使,我们之间的缘分终将有一天会完毕。
但正如蔡康永所说:
“假如你是一颗星星,我就是你旁边的这颗星,
我的整个轨迹是被你影响的。
即便有一天这颗星星熄灭了,
你变成了暗物质,你变成了看不见的东西,
你仍然在影响着我的轨迹,
你的呈现永远改动着我的星轨。
无论,你在哪里。”
敬爱的爸爸,顽固的小老头,华诞快乐!要不断和妈妈好好的。
永远不要担忧会不会打搅到我,也永远不要怕费事我。
我愿意为你们付出一切,也甘之如饴。