既爱，又嫌弃。你被厌恶过吗？

昨天写到一句话：既爱，又厌弃。

 

 

 

有位小同伴在后台留言，说这句话给她带来很大的触动。之前她总觉得被人厌弃就阐明对方不喜欢本人。如今想想，本人太绝对化了。

 

 

 

我想说：是呀是呀，你说的可太对了！厌弃是厌弃，但并不代表厌弃你就不喜欢你对吧？

 

 

 

最生动的例子是，女性朋友们是不是都很厌弃本人家的猪队友呢？干啥啥不是，吃啥啥不够，说啥啥难听，想啥啥没谱……关键时辰还老占着卫生间不出来——你说厌恶不厌恶呢！

 

 

 

但是你总还是有些爱他的对吧？

 

 

 

不然你也不会一换季就帮他找衣服，一变天就提示他带雨伞，在外面受了气第一时间给他打电话哭诉，遇到烦心事儿最先找他吐槽撒气……

 

 

 

厌恶起来恨不得踹两脚、扇两巴掌，但他要是受了伤染了病，你又比谁都焦急。总归到底，你对他是爱也深、恨也切。

 

 

 

这原本也没什么可说的，多数人不都是这么过一辈子嘛，跟爱人吵一辈子、也处一辈子。万一哪天赋开时间久了，本人还不习气了呢。

 

 

 

不过爱与厌弃的界线混杂了，就容易搞出紊乱来。

 

 

 

比方留言的那位朋友，她说以前她经常把这个问题搞混。每当她觉察他人仿佛对本人不称心，或者看着仿佛有点厌弃本人，她就会觉得对方是厌恶本人的、不喜欢跟本人在一同的，接着她就会堕入一种自我否认、自我疑心，以至自我攻击的状态中去。

 

 

 

她跟我细致地描绘了对“厌恶”的糟糕梦想。之前我也从其他朋友那里听到过这个词，但我历来没有很认真地去领会这个词汇背后那些丰厚的心情。经她的描绘，我对厌恶这个东西，有了愈加深入的了解。

 

 

 

她说：感到本人被某些人厌恶着，会让她对本人的存在产生疑心。她会狐疑本人本不该来到这个世界上，由于那些投向她的眼神充溢了回绝和否认，既然如此，为什么我要活着呢？

 

 

 

她说：其实我想说的是，既然这么厌恶我，干吗要生下我？生下了我，又这么厌恶我，那么为什么不找个适宜的时机杀死我？我宁可被杀死，也不愿意被厌恶着活下去。

 

 

 

她说：被人厌恶这件事自身，就意味着我没有价值，我活着毫无意义，我该死。我想，那种厌恶的情感，是希望本人去死掉的。厌恶里，带着死的意味。

 

 

 

她说：那些厌恶的眼神不断盘绕着我，在我浑身上下留下痕迹。所以后来我关于任何厌恶、恶感、厌弃、猜疑、不信任的眼神都极端敏感，真的，我以至不用转身就可以感遭到来自背后的不友好。

 

 

 

她说：为了让本人好过一些，我总是逃离那样的感受，尽可能待在本人的平安圈内。我不能忍耐敌意，由于我不想被厌恶杀死。固然我也曾经希望本人死掉，但是我更想活，我想要被喜欢、被欢送、被善待。

 

 

 

她说：那些关于厌恶的想象，也会让我去厌恶他人。由于我会感到他们是冷漠的、苛刻的，对我过于严厉，而我不喜欢被那样看待。所以我会厌恶让我产生这种感受的人。

 

 

 

她说：后来我才发现，原来这一切都是我本人的想象。或许他人对我有一些绝望，但远没有到达我梦想的厌恶那么严重。在他们眼里我也不是一文不值的，以至有时分他们对我评价还挺高的，只是有那么很少的一局部他们不太称心而已。但是我只能看到厌弃，并且将它放大到厌恶的地步。

 

 

 

她说：所以最后，他人说，亲，你这里做的不太好，下次能不能留意一下。而我所解读到的讯号却是——你这个笨蛋，看看你干了些什么？你基本就一塌懵懂，我们不喜欢你！

 

 

 

她说：因而一旦发现他人有不称心的迹象，我就得赶快逃走，我不能忍耐本人继续留在那里，然后梦想中那些人会对我产生新的厌恶：看你这厚脸皮的东西，曾经这么不受欢送了还赖在这里不走。

 

 

她说……她说了很多真实而细致的体验。我很打动，由于信任。还由于，当她这样说的时分，其实她曾经从那个怪圈里跳出来了。

 

 

 

她通知我，后来她发现本人不断都没有去做理想检验，那些梦想中厌恶的攻击杀死了她检验真相的勇气。而当她可以有才能去以愈加客观的姿势审视本人的关系时，她才发现，原来那个厌恶是本人梦想出来的牢笼。

 

 

 

父母可能在早年某个霎时确实是厌恶过她的，或许是由于父母盼望一个男孩儿而她又是一个女孩儿，或许是由于父母想要睡个安稳觉而她哭个不停。

 

 

 

但父母却也是有爱给到她的，不然也不会在物质匮乏的年代养活她，供她上学，对她有所等待。毕竟她既没有被遗弃或者贩卖，也没有被优待或者物化。

 

 

 

多年来她不断生活在本人的恐惧所编织的假象中，以为本人是个遭人厌恶的不幸虫。却无视了本人曾经具有的一切。

 

 

 

在发现这一点的时分，她说，她感到本人取得了重生。

 

 

 

这真好，不是吗？